Indicadores de mudança de direcção em simultâneo

Venho apelar a alguma alma caridosa que me inclua no reduzido círculo de pessoas que entende o fenómeno... Falo da utilização (abusiva) dos Indicadores de Mudança de Direcção em Simultâneo, vulgo (ou mais moderno aka) "4 piscas"!
Quando se liga os sinais luminosos indicadores de mudança de direcção em simultâneo as leis da física e da matéria são vencidas, tornando o veículo invisível? Ou será do género transformer, em que o automóvel se encolhe e deixa de ocupar a faixa de rodagem? Frequentei uma escola de condução e lá me instruí para conduzir, mas não li em lado nenhum este estatuto. Tenho amigos aliás (bilionários...eheh), que possuem Escolas de Condução e nenhum deles fala abertamente sobre este assunto, o que levanta sérias suspeitas.
Será uma sociedade secreta que detém uma fórmula milenar sobre como abusar do bom senso rodoviário sem ser culpado ou autuado? Terão fórmulas idênticas para outros cenários, tais como para passar à frente nas filas de supermercado, cantinas ou máquinas de café (aquele fdp)?
A verdade é que ligando os "4 piscas" ficam intocáveis, imunes a toda e qualquer regra que até aí regia a circulação. Entra-se num estado superior de paz interior e tudo que nos rodeia deixa de ter existência física e passa a ser apenas espiritual!
"Oh minha besta paras aí o carro!?!?"
"Mas eu pus os 4 piscas."
"Desculpe senhor, não tinha reparado, peço imensa desculpa, ando um bocado exaltado sabe... Aguardarei que todos os carros que circulam em sentido contrário passem para depois eu poder circular e assim vossa excelência não ser obrigado a remover o carro do meio da estrada."

E se isto pega para outros campos:
Sócrates afunda o país e sobe mais uns quantos impostos...
"Sr. Ministro como é?", ao que Sócrates responderia:
"Eu?Eu liguei os 4 piscas!"

Petit rebenta a fuça e 2 costelas a mais um desgraçado da Bwin Liga:
"Prejudicam sempre os mais grandes, joguei simplesmente a bola e além disso tinha os 4 piscas!

U2 lançam mais um "óptimo" álbum:
"Nós tinhamos os 4 piscas!"

Passadeiras Vs. Idosos

Ora aí está um duelo que me intriga...
Resumindo, temos umas quantas listas brancas pintadas no chão, dispostas paralelamente ao sentido em que flui o trânsito e do outro lado temos cidadãos de avançada idade. Estes últimos, sabemos que são pessoas de elevada preparação e fulgor físico. Surge então o embate, no contexto da velha anedota, porque é que o idoso atravessa a estrada? A esta questão acrescento "porque é que o faz insistentemente fora da passadeira?" No meu entender enquanto condutor mas também como espectador de trânsito, as passadeiras são locais para facilitar a passagem dos transeuntes.
Os mais "experientes" não parecem pensar assim e não hesitam em lançar-se à estrada, de forma ágil e rápida como só eles sabem. Como qualquer idoso que se preze, sentem-se tentados a testar os seus limites de extrema agilidade e destreza física e assim darem um salto, um pulo ou uma pirueta para atingirem o passeio contrário. Famosos também pela destreza visual e plena avaliação das distâncias e velocidade dos veículos lançam-se nessa epopeia que tantas vezes acaba em tragédia...e por tragédia entenda-se terem de atravessar na passadeira, nada mais trágico que isso.
Surge então a questão: será alergia às listas?será uma aversão incutida pelo regime ditador a que nenhum manual de história faz referência?
Seja como for é um flagelo que assola os nossos arruamentos e continuará a fazer gastar muito travão, ao mesmo tempo que nos obriga a repensar o papel do cidadão envelhecido na nossa sociedade! Bem, como se costuma dizer: "Para lá caminhamos!" . Só peço que caminhemos pela passadeira!!!

no comment..

Super Bock sem alcool!?! Super Bock Pêssego!?!? Mas que se passa neste mundo doente!?!?

Questão existencial n.º4:

Porque é que qualquer software que na sua fase de instalação nos peça para fazer ,, , , "Concordo", "Sim, Aceito", ou a pior de todas "Li e aceito todas as condições" é instalado sem vacilar, com prontidão e compromisso?Seleccionamos a caixa de verificação (para os leigos é aquela caixinha onde se põe o visto (para os mais leigos, visto é aquele "certo")) e siga! Pode muito bem dizer "Quer doar toda a sua fortuna a um estudante de Engenharia, com o nome que comece por Fil e acabe em ipe Rocha?" ou "Compromete-se a levar a sua companheira à tasca do Sr. Zé para satisfazer sexualmente a comunidade às primeiras sextas-feiras de cada mês" ou então "O seu pénis diminuirá a cada utilização do seu Windows pirata, até que não se distinga dum clito murcho e idoso" , que vamos sempre carregar nas teclas mágicas até que surja a palavra miraculosa "Finish"! Aí sim, já vendemos a mãe, assinamos a confissão do assassínio do hamster da irmã mais nova, assumimos o caso com a prima mas finalmente podemos ter aquela aplicação que permite ver as horas um bocadinho melhor!

Questão existencial n.º3: The most famous quote of all...

Quantas vezes mais vou ouvir e dizer esta frase:
"Para o próximo semestre vai ser completamente diferente!Vou pegar desde início!" ?

My name is Earl precious...

Randy: Who do you think would win in a fight, Muppets or Sesame Street?
Earl: I don't really think they'd fight, they're both pretty peaceful.
Randy: What if they had to? Like in that head-choppin'-off-movie, where there could be only one.
Earl: Muppets.
Randy: Ok, what about Muppets or Fraggles?
Earl: Muppets.
Randy: Ok, what about Muppets or He-Man?
Earl: Just He-Man or He-Man and his friends?
Randy: Just He-Man.
Earl: Muppets.

Questão existencial 2:

Será que sou a única pessoa que sempre que tenta secar as mãos no "secador de mãos" acaba sempre a limpar às calças?
E já agora, o ideal de casa de banho pública para vocês também é urinóis privados, brancos e limpos, com autoclismo a funcionar, torneiras de rodar (em vez daquelas que cessam de deitar 1 segundo após serem pressionadas) e papel para secar as mãos?
Que vida estúpida...

Procrastinação, essa arte!

Escolhi este tema, este belo tema, para dissertar um pouco pois acho que inunda o nosso dia-a-dia e merece mais atenção da nossa parte. Muitos desconhecerão (dentro dos poucos que sabem o que é procrastinar) que se trata de uma doença do foro psicológico e afecta milhares de pessoas impiedosamente. Quantos de nós alfabetizamos os nossos cds, re-arrumamos os nossos quartos, pomos contas em ordem, criamos blogs, jogamos PES, vemos youtube...em vésperas de exames?Porque é que quando há coisas importantes a tratar é sempre prioritário discutir que aquela nuvem parece mesmo um coelhinho e nunca na vida será um corcunda lésbico com 3 dentes amarelos e que obviamente é do FCP?
Há a velha táctica de fazer aproximações às horas, passo a explicar: um gajo almoça e como qualquer bom procastinador pensa "nao vou trabalhar logo a seguir a comer que faz mal", isto são 12h30, 13h(a manhã está obviamente posta de parte pois como toda a gente sabe é um mito inventado pelos capitalistas para fazer as pessoas trabalharem de madrugada até ao almoço). Enquanto assiste aos telenoticiários passa bem até às 14h ou entao lê um jornal (gratuito, tipo metro ou destak) se estiver fora de casa. Chegados às 14h é uma altura crítica pois é uma hora chave para começar a trabalhar...Aqui se distinguem os profissionais dos amadores!Enquanto que um novato não resiste e vai dar uma perninha de trabalho/estudo até às 15h30 (passo já a explicar porquê as 15h30), o pro lembra-se que tem a biblioteca do windows media player completamente desarrumada e até há músicas que não têm um género atribuído. Isto já dá chatice é claro e um gajo lá tem de ordenar tudo do início! Passado não muito tempo começamos a aperceber-nos que aquilo que estamos a fazer afinal não evita o mundo de acabar amanhã nem era assim tão vital como parecia há uma hora atrás.
Sabendo de antemão que a hora de lanche não pode nunca ser depois das 17h (porque se não podemos ir ao banho sem fazer 3 horas de digestão, é impensável passar mais de 3h sem fazer uma pausa para snack senão podemos morrer de fome ou não termos força para trabalhar/estudar) começa a surgir aqui uma oportunidade para começar a trabalhar/estudar e... logo nessa altura (que chatice pá) recebemos um mail de um amigo, provavelmente com alguma anedota muito engraçada ou no desespero um ursinho tão fofinho num powerpointzinho que temos mesmo de lerzinho, apagar no fim, insultar o amiguinho fofinho que nos mandou aquela merdinha tão fofinha (fdp...) e não reenviar para ninguém, esperando que todas aquelas ameaças não sejam verdade!Lidos todos os mails é preciso descansar os olhos de tanta hora em frente ao um ecrã. Dez, quinze minutos passados reparamos que é quase hora de lanche (seriam 15h30 nesta altura) e ainda não trabalhamos nada!! Mas o pior é que a fome (larica, ratito vá lá, nomeadamente, enfim) já aperta e só falta uma hora para o lanche e nem temos nada preparado!Pânico! Temos de ir ao supermercado comprar uns cereais ou um queijo e fiambre pois o que temos em casa pode não chegar caso apareça uma equipa de futebol ou todos os amigos que não vemos há imenso tempo, todos duma vez e esfomeados como se não comessem há um mês, nunca se sabe.
Com isto gastamos uns bons 45 minutos (no supermercado há sempre tanto para ver)!
São para aí 16h15 então e também não vamos começar agora a trabalhar para parar logo a seguir para lanchar, toda a gente sabe que não rende...Vamos então ver as novidades do youtube, porque apesar de já tentamos chegar ao fim, há sempre gajos a sabotar a nossa tarefa e inserem videos novos todos os dias (malditos sejam!!). Depois de alguns gatos fedorentos wannabe´s e muita entrevista a gente analfabeta do povo ( que comentário snob) chega a hora do lanche!!
Lancha-se uma boa meia-hora e claro, não se pode trabalhar a seguir a comer!Descansados até às 18h começa a vir aquela vontade de fazer alguma coisa... Não é que o caraças do quarto está todo desarrumado?!?!Um gajo levanta-se de madrugada (12h) para trabalhar, nem tem tempo de arrumar nada, chega a esta hora e ainda tem de arrumar?!? ah vida ingrata!!
Depois de arrumadas as meias por cores e as t-shirts por ordem alfabética de etiqueta merecemos um descanso!visto o mail de novo, porque não jogar um PES como recompensa pelo dia fatigante e esforçado que tivemos?por falar nisso aguentem aí dez minutos que vou só fazer um joguinho...

(Quero só fazer uma menção honrosa ao Sr Helder "Postiga" Pimenta, esse guru da procrastinação, que já exercia a arte ainda andava eu sem fazer nada.Obrigado pela luz ao fundo do túnel, agora apaga-a que quero dormir)

Questão existencial 1:

Porquê é que os teclados não vêm por ordem alfabética? (Randy, My name is Earl)

Começou...

São 23:31 e começa hoje a campanha para...espera, isto já foi feito!

Rewind!!
Lanço hoje o meu blog...Não, não vou atirá-lo (que piada croma e pseudo intelectual).. Servirá de diário(não significando que venho escrever todos os dias) e de "caixa de colecções" para tesourinhos que vou encontrando e questões que vão surgindo ( que raio de mania de usar o gerúndio quando estou tentando escrever com classe...).
Vou deixar um espaço para amigos e conhecidos deixarem opiniões mas vou censurá-las todas em princípio pois sou muito intransigente!(boa,uma frase sem gerúndio!)
Qualquer semelhança com outros blogs não será pura coincidência, eu é que sou muito absorvente (como um penso de TOP, como um amigo meu gosta de dizer)!

Começo por um poema para dar um ar credível ao blog, one of my favourites (pena alguém não gostar de Pessoa):

"LISBON REVISITED" (ÁLVARO DE CAMPOS )

Não: não quero nada.
Já disse que não quero nada.

Não me venham com conclusões!
A única conclusão é morrer.

Não me tragam estéticas!
Não me falem em moral!
Tirem-me daqui a metafisica!
Não me apregoem sistemas completos, não me enfileirem conquistas
Das ciências (das ciências, Deus meu, das ciências!) ­
Das ciências, das artes, da civilização moderna!

Que mal fiz eu aos deuses todos?

Se têm a verdade, guardem-na!

Sou um técnico, mas tenho técnica só dentro da técnica.
Fora disso sou doido, com todo o direito a sê-lo.
Com todo o direito a sê-lo, ouviram?

Não me macem, por amor de Deus!

Queriam-me casado, fútil, quotidiano e tributável?
Queriam-me o contrário disto, o contrário de qualquer coisa?
Se eu fosse outra pessoa, fazia-lhes, a todos, a vontade.
Assim, como sou, tenham paciência!
Vão para o diabo sem mim,
Ou deixem-me ir sozinho para o diabo!
Para que havemos de ir juntos?

Não me peguem no braço!
Não gosto que me peguem no braço. Quero ser sozinho.
Já disse que sou sozinho!
Ah, que maçada quererem que eu seja de companhia!

Ó céu azul ­ o mesmo da minha infância ­,
Eterna verdade vazia e perfeita!
Ó macio Tejo ancestral e mudo,
Pequena verdade onde o céu se reflecte!

Ó mágoa revisitada, Lisboa de outrora de hoje!
Nada me dais, nada me tirais, nada sois que eu me sinta.
Deixem-me em paz! Não tardo, que eu nunca tardo ...
E enquanto tarda o Abismo e o Silêncio quero estar sozinho!
(1923)