Indicadores de mudança de direcção em simultâneo

Venho apelar a alguma alma caridosa que me inclua no reduzido círculo de pessoas que entende o fenómeno... Falo da utilização (abusiva) dos Indicadores de Mudança de Direcção em Simultâneo, vulgo (ou mais moderno aka) "4 piscas"!
Quando se liga os sinais luminosos indicadores de mudança de direcção em simultâneo as leis da física e da matéria são vencidas, tornando o veículo invisível? Ou será do género transformer, em que o automóvel se encolhe e deixa de ocupar a faixa de rodagem? Frequentei uma escola de condução e lá me instruí para conduzir, mas não li em lado nenhum este estatuto. Tenho amigos aliás (bilionários...eheh), que possuem Escolas de Condução e nenhum deles fala abertamente sobre este assunto, o que levanta sérias suspeitas.
Será uma sociedade secreta que detém uma fórmula milenar sobre como abusar do bom senso rodoviário sem ser culpado ou autuado? Terão fórmulas idênticas para outros cenários, tais como para passar à frente nas filas de supermercado, cantinas ou máquinas de café (aquele fdp)?
A verdade é que ligando os "4 piscas" ficam intocáveis, imunes a toda e qualquer regra que até aí regia a circulação. Entra-se num estado superior de paz interior e tudo que nos rodeia deixa de ter existência física e passa a ser apenas espiritual!
"Oh minha besta paras aí o carro!?!?"
"Mas eu pus os 4 piscas."
"Desculpe senhor, não tinha reparado, peço imensa desculpa, ando um bocado exaltado sabe... Aguardarei que todos os carros que circulam em sentido contrário passem para depois eu poder circular e assim vossa excelência não ser obrigado a remover o carro do meio da estrada."

E se isto pega para outros campos:
Sócrates afunda o país e sobe mais uns quantos impostos...
"Sr. Ministro como é?", ao que Sócrates responderia:
"Eu?Eu liguei os 4 piscas!"

Petit rebenta a fuça e 2 costelas a mais um desgraçado da Bwin Liga:
"Prejudicam sempre os mais grandes, joguei simplesmente a bola e além disso tinha os 4 piscas!

U2 lançam mais um "óptimo" álbum:
"Nós tinhamos os 4 piscas!"

Passadeiras Vs. Idosos

Ora aí está um duelo que me intriga...
Resumindo, temos umas quantas listas brancas pintadas no chão, dispostas paralelamente ao sentido em que flui o trânsito e do outro lado temos cidadãos de avançada idade. Estes últimos, sabemos que são pessoas de elevada preparação e fulgor físico. Surge então o embate, no contexto da velha anedota, porque é que o idoso atravessa a estrada? A esta questão acrescento "porque é que o faz insistentemente fora da passadeira?" No meu entender enquanto condutor mas também como espectador de trânsito, as passadeiras são locais para facilitar a passagem dos transeuntes.
Os mais "experientes" não parecem pensar assim e não hesitam em lançar-se à estrada, de forma ágil e rápida como só eles sabem. Como qualquer idoso que se preze, sentem-se tentados a testar os seus limites de extrema agilidade e destreza física e assim darem um salto, um pulo ou uma pirueta para atingirem o passeio contrário. Famosos também pela destreza visual e plena avaliação das distâncias e velocidade dos veículos lançam-se nessa epopeia que tantas vezes acaba em tragédia...e por tragédia entenda-se terem de atravessar na passadeira, nada mais trágico que isso.
Surge então a questão: será alergia às listas?será uma aversão incutida pelo regime ditador a que nenhum manual de história faz referência?
Seja como for é um flagelo que assola os nossos arruamentos e continuará a fazer gastar muito travão, ao mesmo tempo que nos obriga a repensar o papel do cidadão envelhecido na nossa sociedade! Bem, como se costuma dizer: "Para lá caminhamos!" . Só peço que caminhemos pela passadeira!!!

no comment..

Super Bock sem alcool!?! Super Bock Pêssego!?!? Mas que se passa neste mundo doente!?!?

Questão existencial n.º4:

Porque é que qualquer software que na sua fase de instalação nos peça para fazer ,, , , "Concordo", "Sim, Aceito", ou a pior de todas "Li e aceito todas as condições" é instalado sem vacilar, com prontidão e compromisso?Seleccionamos a caixa de verificação (para os leigos é aquela caixinha onde se põe o visto (para os mais leigos, visto é aquele "certo")) e siga! Pode muito bem dizer "Quer doar toda a sua fortuna a um estudante de Engenharia, com o nome que comece por Fil e acabe em ipe Rocha?" ou "Compromete-se a levar a sua companheira à tasca do Sr. Zé para satisfazer sexualmente a comunidade às primeiras sextas-feiras de cada mês" ou então "O seu pénis diminuirá a cada utilização do seu Windows pirata, até que não se distinga dum clito murcho e idoso" , que vamos sempre carregar nas teclas mágicas até que surja a palavra miraculosa "Finish"! Aí sim, já vendemos a mãe, assinamos a confissão do assassínio do hamster da irmã mais nova, assumimos o caso com a prima mas finalmente podemos ter aquela aplicação que permite ver as horas um bocadinho melhor!

Questão existencial n.º3: The most famous quote of all...

Quantas vezes mais vou ouvir e dizer esta frase:
"Para o próximo semestre vai ser completamente diferente!Vou pegar desde início!" ?

My name is Earl precious...

Randy: Who do you think would win in a fight, Muppets or Sesame Street?
Earl: I don't really think they'd fight, they're both pretty peaceful.
Randy: What if they had to? Like in that head-choppin'-off-movie, where there could be only one.
Earl: Muppets.
Randy: Ok, what about Muppets or Fraggles?
Earl: Muppets.
Randy: Ok, what about Muppets or He-Man?
Earl: Just He-Man or He-Man and his friends?
Randy: Just He-Man.
Earl: Muppets.

Questão existencial 2:

Será que sou a única pessoa que sempre que tenta secar as mãos no "secador de mãos" acaba sempre a limpar às calças?
E já agora, o ideal de casa de banho pública para vocês também é urinóis privados, brancos e limpos, com autoclismo a funcionar, torneiras de rodar (em vez daquelas que cessam de deitar 1 segundo após serem pressionadas) e papel para secar as mãos?
Que vida estúpida...